心理学:你之所以不能让爱人更爱你是没搞懂“保龄球定律”

走在大街上,看着一对对恩爱的夫妻、情侣,你是不是很羡慕,是不是心存疑惑“为什么别人能让爱人更爱自己,自己却不能”呢?

是你不够优秀,无法做到让爱人更爱自己,还是你的爱人品质不如别人好?我在做情感导师的时候,研究了3年多这个课题,而在研究之中,从心理学之中的“保龄球效应”,我找到了答案。

什么是“保龄球效应”?打过保龄球的朋友,大都知道,只有在合适的位置上,才能把所有的瓶子击倒,同理,人们在两性关系的经营之中,只有定位好自己的位置,才能让爱人更爱自己,否则,就会跟自己的爱人矛盾不断,感情不断消散。

徐佳宁没结婚之前,由于父母的宠爱,把自己定位为傲娇的小公主。结婚之后,依然是把自己放在小公主的位置上,衣来伸手饭来张口,结果,不到半年的时间,差点被离婚。

徐佳宁当时害怕极了,她特别爱自己的丈夫,不想离婚,所以,她在认错之后,决定改变自己。怎么改变呢?她先把自己定义为丈夫的妻子,纠正了自己从前的定位。

作为妻子,要做妻子该做的事情,徐佳宁主动跟婆婆、母亲学习做饭,主动打扫卫生,丈夫回家了,还嘘寒问暖的关心丈夫。

徐佳宁的改变,令男人特别感动,以前的抑郁与压力,瞬间就没了。并且,在与徐佳宁的生活之中,比之前更加关心、体贴、爱护、疼惜,生怕徐佳宁太累,过得不开心。

经营夫妻、情侣关系的道理是一样的,我们都要先定位好自己的位置,不要把自己的位置定义错了。

男人若是把自己定义为“大爷”,就会对爱人指手画脚,甚至是嫌弃自己的爱人。女人又不是真正的“奴隶”,女人有着自己的思想,男人的颐指气使,只会让女人更加厌烦与厌恶。

女人若是把自己定义为“小公主”,会令男人觉得爱人不够成熟,无法替自己分担压力。现在的社会,压力太大,不能成为与男人携手同行的人,男人大概率会对婚姻失去信心。

夫妻、情侣之间的矛盾,不是凭空出现的,是有一方把自己定位错了,导致另一方被痛苦、失望、埋怨、怨恨等一系列负面情绪与思想包裹,所以,才会有争吵,有矛盾。

你若是想让爱人更爱自己,必须要利用好“保龄球效应”,定义好自己的位置,具体怎么做呢?结合专栏课程《夫妻冲突心理学:深挖人性的“丑恶”》我给朋友们3个建议。《夫妻冲突心理学:深挖人性的“丑恶”》是以心理学为核心,从人性弱点的角度着手,分析已婚男性、女性的性格缺点以及弱点,找到经营好夫妻关系方法的专栏课程。

建议一:不要把自己定义为“儿子、女儿、小公主、大爷、皇帝、皇后”,你若是把自己定义为这些角色,你会想让你的爱人像父母那样爱你,你会想让你的爱人把你当成“主人”,严重影响了与爱人的关系。你要把自己定义为自己爱人的妻子或丈夫,真正做好自己该做的事情。

建议二:不要把自己定义为“自私的人”,否者,你只会站在自己的角度思考问题,你只会不顾爱人的利益,想从爱人身上获得更大的利益。你要把自己定义为一个“正直善良”的人,你要多站在爱人的角度,为爱人着想,为爱人付出。

建议三:你不要把自己定义为一个“为爱付出一切”的人,你要把自己定义为“智商情感双高的人”。为爱付出一切,只会增添爱人的私欲心,减弱爱人的感恩之心,把自己定义为“智商情商双高的人”,则会采取付出有度的方式跟爱人相处,积极纠正爱人的缺点,把爱人打造成自己理想的模样。

两性关系是否能够被经营好,不在于你的爱人品质好坏,在于你对自己的定位。定位对了位置,你就会做正确的事情,定位错了位置,你就会采取错误的方式,经营与爱人之间的关系。

就好比徐佳宁,没有把自己的位置定位好,不感恩爱人的付出,不体贴爱人,只想像个小公主一样,让爱人伺候自己。结果显而易见,男人的爱是有限的,男人的包容是有限的,若不是徐佳宁及时纠正了自己的定位,就会真的被离婚。

徐佳宁的故事虽然不是真的,但是,她的故事却是现实生活之中,真实发生的事情。之所以这么说,是许多夫妻、情侣无法让自己的爱人更爱自己,就是没采取正确的方式纠正自己爱人的缺点,给予爱人想要的情感需求。

我希望朋友们能够谨记“保龄球效应”,利用好它,经营好自己的人生,让自己的爱人更爱自己,从而获得想要的幸福生活。

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